Site en cours de refonte

Bonjour à tous...

Le site du Krapo a besoin de temps pour se remettre à fonctionner et être enfin fidèle à ses lecteurs.

Par conséquent, sa réouverture est prévue pour le 21 juin (fête de la musique)...

Merci de votre compréhension et bon printemps à tous...

Plouf !

Sex in the city ou y a-t-il des plans cul possibles sur Meetic...

La question que je me pose à l’instant précis est la suivante : y a-t-il une possibilité sur Meetland d’obtenir des plans Q ? C’est très moche, je sais, mais si ce blog tente de répondre à toutes les questions en voici bien une à laquelle il est obligatoire de répondre… Sans me prendre pour un journaliste d’investigation, il parait évident qu’une réponse doit être donnée à cette douloureuse question existentialiste…

AVERTISSEMENT 1 : le texte qui va suivre contient des images, des mots et des idées pouvant choquer la sensibilité des plus jeunes ou des plus chastes… Le Krapo s’en excuse bien humblement…

AVERTISSEMENT 2 : il ne s’agit en aucun cas d’un mode d’emploi et je précise que la procédure décrite ici n’a pas d’autre but que le test de réactions d’internautes face à un imprévu. Il n’en reste pas moins que l’utilisation de ce genre de comportement me parait s’opposer à toutes les règles de savoir-vivre et de séduction propres à un monde moderne… Je m’excuse encore à toutes les jeunes filles qui ont été la cible de cette expérience et les remercie encore de leur compréhension, puisqu’elles ont reçu par la suite un mail explicatif les éclairant sur ma démarche « scientifique »…

Commençons donc…

Je parcours les fiches Meetland dans l’espoir encore vivace de tomber sur le profil qui cache la perfection recherchée activement par tous mon être et je bois…

Pourquoi bois-je ? Bah ! Parce que c’est l’heure de l’apéro et que je suis souvent sur le site à cette heure-là…

Fatigué d’envoyer mes copié-collés, il me vient une idée pour le moins saugrenue… et pourquoi pas tenter, à l’emporte-pièce, de faire parvenir un mail très osé à certains profils, sans intelligence, comme ça au feeling…

Aussitôt pensé, aussitôt écrit… Je file sur Word et commence à saisir ma prose en tentant d’être le plus explicite possible tout en cherchant à ce que les mots résonnent et raisonnent un temps soi peu…

Au bout d’une petite demi-heure, je lis le résultat :

Je rêve de pénétrer chez toi un soir et que tu m’ouvres la porte, et sans un mot, je passe ma main sous ton jean afin de sentir tes fesses gonflées s’ouvrir sous mes doigts… te faire basculer dans l’entrée et te le retirer sans ménagement tant mon corps n’en peux plus, d’attendre ton odeur…

Je rêve de faufiler ma langue contre ton slip et d’en forcer les mailles jusqu’à engloutir ton sexe dans ma bouche tout entière… de le mordiller, de le malmener de la langue et des dents… Puis d’écarter le tissu de tes fesses et de pénétrer ton anus de ma langue gourmande et affamée…

Là, sucer ton trou jusqu’à n’en plus pouvoir, jusqu’à ne plus sentir ma langue enserrée dans toi comme une verge insensée… D’enfin déchirer l’étoffe roulée qui n’est plus qu’un fil et de frapper ta chatte par petits coups secs… t’entendre émettre de petits cris aigus à chacune de mes attaques et sentir ton corps vibrer de ce plaisir à mi chemin entre la jouissance et la douleur… Puis venir le mordre, y faire à nouveau surgir ma langue et l’emporter loin afin d’y boire ton essence jusqu’à l’épuisement…

Me branler dans ta bouche et engouffrer mon sexe loin dans ta gorge… te sentir aspirer le liquide visqueux que j’émets à chaque pensée de toi… sentir tes dents écraser mes veines gonflées de plaisir… jusqu’à l’explosion…

Je rêve d’agripper ta tête et lui faire adopter mon rythme et taper loin dans ton palais, jusqu’à la suffocation… Te basculer sur le dos et pénétrer ta bouche de ma verge comme s’il s’agissait de ton sexe… frotter mes couilles contre ta figure et la recouvrir de ma mouille abondante… Sentir mon gland visiter chacune des parties de ton visage en tressautant de bonheur panique…

Je rêve ensuite de te retourner sur le dos et de recouvrir ton sexe de gel afin d’y engouffrer ma main et de toucher toute ton intimité dans le moindre recoin égaré… dans le même temps de pénétrer ton anus de ma langue, rythmée par tes cris de jouissance et tes : « Là…là… » qui résonnent…

De sentir ta mouille me couler sur les doigts et venir atterrir sur ma figure et s’engouffrer dans ma bouche et là, te boire jusqu’à la lie… ne plus pouvoir même tout absorber et sentir le trop plein glisser sur mes joues et venir mourir dans mon cou…

Puis venir me branler sur ton sexe en frottant mon gland contre tes lèvres ruisselantes puis revenir dans ta bouche et te forcer à aspirer mes couilles, une après l’autre, les deux ensembles, logées contre ta langue…

Je rêve ensuite de te pénétrer, là sur le sol et de t’asséner des coups violents à déranger ton bassin… De frapper sur ton cul, d’écarter tes fesses afin de pouvoir offrir à ton anus une multitude de claques sèches jusqu’à le faire rougir de plaisir… d’y cracher dessus afin de le pénétrer lui aussi de mes doigts… De sentir à l’intérieur ma verge te posséder de l’autre côté, l’agripper de l’intérieur et me branler à l’intérieur de ton cul…

Je rêve enfin de t’avoir sur moi, le sexe écrasée dans ma main, tes lèvres se frottant sur ma figure et te faire jouir d’une main pendant que l’autre maltraite mon gland, de te faire tant jouir jusqu’à perdre la tête et de sentir ta pluie cristalline m’inonder le visage et de te boire, de m’en recouvrir la figure et d’enfin éjaculer sur tes seins, ton cou, ta figure et retomber épuisé sur le sol, à deux doigts de la mort…

Comment dire… C’est juste odieux… Je ne vais quand même pas envoyer cela à des personnes inconnues !

Eh bien, allez savoir pourquoi… je copie la prose sadienne (dans le style, à défaut de s’approcher du talent du Divin Marquis… Quoi que, on s’emmerde ferme à lire Sade, avez-vous essayé…)… je copie donc et, au gré de mes envies, je colle le truc et l’envoie à une cinquantaine de profils de tout âge… en lui donnant pour titre : Pensées…

Puis, je vais me coucher…

Le lendemain soir, je rentre du boulot, fébrile à l’idée de lire les réponses que n’aura sans doute pas manqué de susciter mon envoi , honteux à l’idée d’avoir eu ce toupet et surtout, ayant débourré…

Il y a 7 messages dans ma boite Meetland… Je ferme les yeux en ouvrant le premier, un peu comme si je craignais de m’en prendre une dans la tronche…

Désolée, je ne suis pas du tout intéressée…

Bon, réponse classique attendue, je réponds immédiatement :

Désolé, je suis en train d’écrire sur les sites de rencontres et j’ai tenté cette expérience pour connaitre les réactions de filles inscrites sur l’envoi d’un tel message… Toutes mes excuses pour t’avoir obligée à jouer ce rôle de cobaye bien involontaire… Merci

Et j’envoie cette explication en retour.

J’ouvre le second message…

Pensées obscènes oui!
Je suis pas le genre de fille attirée par ce genre d'écrits, mais plutôt très très repoussée, bonne chance pr tes recherches

Bon… allez, zou ! J’envoie mes excuses et au fond de moi, j’en suis bien persuadée… obtenir un plan Q sur ce site de cette façon-là relève de l’utopie la plus complète…

J’ouvre le suivant :

Sujet : Respect des conditions générales

Bonjour,

Suite à la plainte d'un de nos membres, nous avons remarqué que vous teniez des propos incorrects, vulgaires ou non conformes à nos conditions générales d'utilisation.

Boah ! c’est très exagéré quand même…

Nous vous rappelons que meetland est réservé à un usage correct limité à des échanges polis et appropriés à l'esprit du service décrit dans nos conditions générales d'utilisation que nous vous invitons à consulter de nouveau.

J’ai été très poli… plait-il ?

Nous nous réservons le droit de supprimer tous ou certains de vos "messages envoyés" et non encore lus par leurs destinataires.

Ce qu’ils n’ont d’ailleurs visiblement pas fait…

Dans le cas où d'autres utilisateurs nous signaleraient à nouveau ce type de propos de votre part, nous serions dans l'obligation de supprimer votre compte.

Alors, là, je demande à voir… A 43 euros le mois…

Si vous êtes titulaire d'un pass, nous vous rappelons que la fermeture de votre compte entraînera la perte de ce dernier (nous ne procéderons à aucun remboursement).

Mais bien sûr, cause toujours mon lapin… Je me permets de signaler d’ailleurs que Meetland ne fait jamais rien contre les titulaires d’un pass dépassant les bornes comme je viens de le faire… Des amies se sont plaintes, il n’a jamais été rien fait d’autre que cet envoi automatique et consensuel… Sur Meetland, on bosse et on gagne du fric… pour le reste, c’est de l’esbroufe…

L'équipe de support client.

Je continue d’ouvrir sans faiblir les réponses de ces filles assoiffées de sexe…

Du gel ? Quelle drôle d’idée !

C’est le mail le plus drôle que j’ai reçu… et de la part de quelque chose s’apparentant à un canon de chez Elite… et merde, je viens de me griller confortablement auprès d’elle…

J’ouvre encore et là…

Du mal à réfléchir, bcp d'idées tournoient dans ma tête...
Finalement je ne suis pas sure d'avoir envie de te dire ce que j'aime, mieux vaut le découvrir....
Si l'on se voit....
un indice : une voiture dans le garage et un vélo dans le garage attenant là c'est l'explosion finale....

bizoux

Il me faut un certain temps avant de comprendre ce que tente d’expliquer Supermanestparti tant je soupçonne mes yeux de me jouer un tour d’hallucinations…

Je rêve ou bien cette jeune femme est en train de me donner réellement une approche assez radicale et précise de son fonctionnement… Vite, répondons…

Hummmmmmmmmmmmmmmmmmm...
Et mardi soir ? Tu en dis quoi ?
Bises

Le lendemain, la réponse tombe comme un recommandé :

Ok, va pour mardi soir…

La suite pour le vendredi 4 avril prochain… promis…

Plouf !

Le blog devient mensuel

Bonjour à tous !

Le blog du Krapo devient mensuel afin de respecter une cadence de publication régulière. En effet, je ne peux pas écrire de posts hebdomadaires en ce moment (tu crois que c'est les exams ?...). J'espère ainsi que les lecteurs de plus en plus nombreux de ce blog seront moins perdus et y retrouveront plus facilement leurs petits.

Le look du site est remanié et des rubriques supplémentaires apparaitront au cours des mois. Je reste évidemment ouvert à toutes publications qui en vaille la peine, envoyez vos textes à l'adresse suivante : lekrapo@voila.fr...

Bonne route à tous...

Plouf !

AdopteUnMec.com ou pourquoi Meetic va bientôt devenir le site le plus ringard du moment… et pourquoi ce n’est pas demain la veille…

Allez, Krapo, au boulot !!!

Encore un éditorial, l’actualité l’exige, mais je vous promets que la semaine prochaine, je vous parle de Mary… promis, juré…

Meetic est en passe de devenir le site le plus ringard du moment ! Eh oui, il faut se rendre à l’évidence, le squelette et le fonctionnement du site n’ont pas su évoluer et sont restés statiques ou presque depuis sa création. On a beau dire qu’on ne change pas une recette qui fonctionne, certes, mais on tente tout de même de la faire évoluer vers l’avenir…

1 – Les atouts de Meetic

Son nombre de connectés, hommes ou femmes, est très supérieur à celui des autres sites disponibles sur la toile. Quasiment à toute heure, il est en effet possible d’y croiser du monde. Pas toujours celui qu’on espère, mais ceci est une autre histoire…

La véracité des profils présentés. J’y reviendrai plus loin, mais c’est là l’autre point essentiel. Il ne m’est quasiment jamais arrivé de tomber sur un faux profil. Ici, pas d’esbroufes, si vous chattez avec une célibataire, il s’agit bien de quelqu’un en chair et en os à l’autre bout du circuit… alors, bien sûr, ce quelqu’un n’est peut-être pas vraiment célibataire, c’est peut-être d’ailleurs un homme alors que vous pensez vous adresser à une femme, mais enfin, vous avez un véritable internaute à l’autre bout qui essaye de tenter quelque chose…

Et c’est tout ! Mais, c’est l’essentiel, il faut bien l’avouer…

2 – ce qui ne va pas dans Meetic

Le prix est tout simplement prohibitif, j’allais mettre rédhibitoire (les anciens lecteurs comprendront)… Comme dirait ma nièce : « Ouais, c’est trop abusé ! »… Il est clair que se faire pomper 45 euros par mois, n’a rien de réjouissant, mais comme le site tient ses promesses, il aurait tort de se gêner…

L’impossibilité de filtrer par Idéal. Qu’est-ce qu’un idéal ? C’est dans cette rubrique que les meetic-girls ou boys placent la tranche d’âge recherchée. Si vous êtes une femme qui préférez les hommes plus jeunes, vous devrez vous taper les profils de ceux que vous n’avez aucune chance de séduire… Vous êtes un jeune homme qui recherchez sa maman dans sa compagne, vous allez devoir passer en revue tous les profils de celles qui vous considèrent être un puceau sans intérêt… et c’est bien dommage… À n’en pas douter, il s’agit là, pour Meetic, d’augmenter le nombre de résultats obtenus pour une recherche, qui trop filtrée ne renverrait pas assez de profils… Il n’en reste pas moins que cette perte de temps est singulièrement agaçante… Comme dirait Luchini à sa jeune élève dans le dernier Klapich : « C’est pour ça que je te kiffe trop… »…

L’impossibilité de savoir facilement si l’on a déjà envoyé un mail à un inscrit ou pas… Certaines fois, à deux doigts d’envoyer sa prose, on en vient à se demander, si ce n’est pas déjà fait… En effet, avant d’avoir une réponse, un mec (notamment, c’est peut-être vrai pour les filles, mais je ne sais pas) envoie un nombre considérable de mails… Il serait intéressant d’avoir un historique systématique permettant de savoir que la tentative a déjà été tentée et n’a pas abouti… ce qui éviterait à beaucoup de passer pour de gros lourdauds en envoyant cinq fois leur copié-collé à la même fille…

Pas de profils adultes… Sur le jumeau de Meetic, version gay, les concepteurs de www.gayvox.com ont prévu un espace adulte que l’on est pas obligé de remplir, mais qui permet à ceux qui le souhaitent de pouvoir s’y exprimer en toute liberté. Alors, je sais, je sais… les plans culs, patati, patata… Il n’en reste pas moins, que sur Meetic, comme ailleurs, certains et certaines (je le prouverais bientôt dans ces pages… Boah ! C’était uniquement pour faire du bon journalisme, je vous promets… clôack !), certaines, donc, recherchent ce genre de rencontres… Et alors ? Il suffit de permettre de remplir cet espace et au moins tout est clair… D’une part, celles qui fuient ce genre de contacts n’ont qu’à filtrer et supprimer tous les résultats contenant un profil adulte et ceux qui les recherchent font la manipulation inverse, ce qui les empêchera d’aller gonfler les premières… Au lieu de cela, Meetic se cantonne à une bondieuserie qui confine à la stupidité et surtout, qui amène, sur des profils qui ne l’ont pas demandé, des individus peu courtois… Chacun ses préférences… que Meetic arrête de se prendre pour une succursale du Pape, alors même que l’ensemble de ses publicités TV sont justement axées sur la rencontre Q !!!

J’ajouterais encore, qu’il est absolument impossible de les contacter, sauf pour signaler un abus, ce qui est parfaitement irrespectueux et, à proprement parler, du foutage de gueule… au prix ou qu’ on paye, bah ! merde alors !!!

3 – un petit nouveau bien maigrichon

Ma première idée, je dois bien l’avouer en décidant d’écrire ce post, était de parier sur la fin programmée de Meetic, je suis obligé de mesurer mon propos… Une jeune fille, en effet, m’a parlé voici quelques temps, d’un nouveau site révolutionnaire du nom de www.adopteunmec.com …

- Tu vas voir, c’est trop marrant… Les filles ont seules le droit de contacter et en fait, le concept est qu’elles choisissent des hommes objets…

Il ne m’en fallut pas plus et le lendemain, je filais m’inscrire sur ce nouveau paradis…

Et c’est beau, c’est bien fait, les concepteurs ont mis beaucoup de goût dans leur création et, d’ailleurs, beaucoup trop… je m’en explique plus loin… continuons la visite…

Le fond est capitonné de taffetas rose, les photos sont joliment présentées sur un fond noir qui a le mérite de les mettre en valeur … Et justement, le premier choc arrive… Il n’y a que des tops sur le site… Le véritable paradis du mâle… Je l’ai trouvé enfin…

Je fais défiler les photos dans l’espace de recherche rapide et c’est au moins 20 mannequins de chez Elite qui défilent devant mes yeux… Je clique sur quelques photos et je suis dirigé vers des profils qui me permettent d’agrandir considérablement les clichés (bon point, Meetic peut aller prendre des leçons sur ce point)… mais là, un doute s’empare de moi…

Je suis photographe, c’est même là ma grande passion et je sais que le pourcentage de personnes qui placent sur leur profil des photos dignes de ce nom est infime… or, ici, les concepteurs ont réussi le tour de force d’avoir 96% de nénettes possédant des photos de professionnels…

À ce stade, je sais qu’il s’agit là de faux profils… Mais j’ai tenté l’expérience plus avant…

On trouve un texte de présentation classique sur les profils où, contrairement à Meetic, il n’y a pas de censure visible… Le texte finit par une shopping list dans laquelle la fille inscrit le produit recherché : « Mec plutôt bien fait, qui fonctionne et, de préférence, livré avec le mode d’emploi »…

C’est drôle ! C’est franchement drôle…

Dans un autre onglet, on trouve les préférences sexuelles de l’inscrite qui choisit ou non de les remplir et là encore, surprise…

Que des gamines de 18 ans (le site est très très jeune) se payent des photos à 300 euros la séance, pourquoi pas, mais qu’en plus du marché, elles adorent les godes, les boules de geisha, les vibros, les menottes, les trios, la sodomie et le voyeurisme, cela fait beaucoup de choses à avaler… sans jeu de mots…

Et d’ailleurs, tout ceci est paradoxal, puisque le but avoué du site est que les filles ne soient pas emmerdées par les mecs qui cherchent des plans… Il est vrai que dans la vie de tous les jours, lors d’une première rencontre, les choses se passent ainsi : « Ah, dis donc, j’ai oublié de te demander, tu préfères la sodomie ou la branlette ibérique ? »…

Côté mecs, c’est juste l’horreur… Pas moyen d’envoyer plus de cinq charmes par jour (un charme est l’équivalent du flash sur Meetic) et pas moyen d’envoyer un mail sans en avoir reçu un au préalable de la donzelle, ou bien sans avoir été placé par elle dans son panier…

Je récapitule, je ne suis pas bien sûr d’avoir été bien clair… les mecs n’ont le droit que de visiter les profils et d’envoyer 5 flashs par jour, ce qui évite le spam de flashs… Ils ne peuvent communiquer avec une fille que si cette dernière les a « achetés » ou leur a envoyé un mail…

Et problème… On se fait grave chier sur ce site… Bah oui, pas assez de monde pour réellement tourner… Je ne pense pas vous offenser, Mesdames, en affirmant que les hommes sont plus osant que vous… c’est dans la nature des choses… et le résultat ne manque pas d’arriver, il ne se passe strictement rien durant des heures…

Ce n’est pas le plus grave… La navigation est poussive, voire pénible… J’ai dit tout à l’heure que le site était beau… et les auteurs ont négligé une des règles essentielles de tout bon site qui se respecte : « Bannir tout ce qui peut faire ralentir la navigation sur le site ! »…

On trouve en effet de moins en moins d’applications gourmandes sur les sites commerciaux parce qu’on sait aujourd’hui que le surfeur déteste attendre et qu’il se fout que ce soit beau ! Ce qu’il veut, c’est obtenir ce qu’il cherche le plus rapidement possible… Résultat, on a parfois l’impression sur le site d’être retourné au bon vieux temps du 56k par téléphone… Il faut souvent 30 secondes pour l’affichage d’une photo ! Durant les heures de pointe, les mecs sont obligés d’attendre 40 minutes pour se connecter… Raison officielle : il n’y a pas 50% de filles et donc trop de mecs… Mon cul ! C’est surtout que l’application rame comme ce n’est pas permis et qu’un trop plein de connexions rendrait la navigation impossible…

À revoir donc et de toute urgence… Cet après-midi, la plupart des photos ne s’affichaient pas et on obtenait un message d’erreur de navigation et à l’heure où j’écris ce post, le site est tout simplement fermé : « Site en maintenance technique - Ré-ouverture prévue à 15h00. »… C’est bien connu, on fait sa maintenance dans l’après-midi… Voila qui va probablement rassurer grandement les investisseurs ou les annonceurs potentiels…

Autre bizarrerie, qui tendrait à prouver la fausseté des profils… Je n’ai été visité que 14 fois en trois semaines (1000 fois par mois en moyenne sur Meetic…), mais bon, je veux bien admettre que je suis trop laid pour qu’on vienne me visiter… mais le plus incroyable est que ces top-modèles viennent vous mettre dans leur panier sans avoir visité votre fiche… J’ai voulu interroger ces filles mystérieuses – puisqu’une fois acheté, vous avez le droit d’envoyer des mails – j’ai tenté de savoir pourquoi elles m’avaient choisi sans être allé voir à quoi je ressemblais… pas de réponse et j’ai été viré de leur panier… Bizarre, vous avez dit bizarre ? Comme c’est… Oh ! ta gueule !!!

J’ai également tenté d’en savoir plus auprès du site lui-même, ils n’ont pas daigné me répondre… Le moins que l’on puisse dire est que non, décidément, non, ce site n’est pas limpide…

Il y a quelques vrais profils, dont celui de mon amie qui m’a parlé du site, mais trop peu pour pouvoir créer une véritable dynamique…

Alors, me répondra-t-on, c’est gratuit !

Oui, il vient de démarrer, comme toute bonne start-up qui se respecte, adopteunmec.com ne fait pas payer ses services lors du démarrage de l’activité… Ce ne sont pas non plus des philanthropes et une question me taraude l’esprit… Quel mec va payer un droit mensuel pour avoir le loisir de balancer 5 flashes dans la journée ?

Le concept est que les filles ne soient pas ennuyées, pour le coup, elles risquent même d’être complètement peinardes… c’est-à-dire entre elles…

Psychologiquement, je crois de plus, que les concepteurs ont commis une erreur… Ils sont partis du principe que de nombreuses copines ont du leur dire qu’elles en avaient marre d’être sans arrêt abordées par des profils pénibles, des vieux, des laids ou autre joyeuseté… ce qui ne veut pas dire qu’une fille ne prend pas du plaisir à recevoir un mail bien tourné et non attendu d’un garçon qui leur plait… toutes vous diront combien il est agaçant de se faire draguer par un vilain pénible et comment il est prodigieux de « subir », in vivo, les mêmes attaques de la part d’un autre à leur goût… et là, comment savoir, à la gueule du type, s’il ne s’agit pas d’un gros branque ? Au final, cela ne réduira pas les rencontres inutiles ou malheureuses… mais supprime efficacement la possibilité de bonnes surprises...

Le site flatte un temps et ennuie considérablement ensuite… Passé la surprise du concept, on se retrouve un peu plus dans le virtuel sans goûts, sans odeurs, sans âme, sans épices, sans humour, sans surprises… C’est plat, sans vie, ça pue la mort digitale…

Désolé…

et bonne semaine à vous, chères et chers fidèles…

Plouf !!!

Conseils avisés du Krapo pour les filles qui visitent les sites de rencontres

Avant toute chose, pardon, chère lectrice et cher lecteur, je ne suis pas très fidèle… J’avais promis tous les vendredis et c’est souvent le mercredi, le jeudi… ou pas du tout !

Non pas que je méprise mon engagement envers toi, mais j’ai mes occupations… Le prix de la mouche et du ver a encore augmenté et il faut bien que je nourrisse mes globules crapauteuses, si je souhaite encore balader quelques temps mes doigts palmés sur ce clavier… Cela dit, comme on m'en fait la demande gentiment, je vous rappelle qu'il est possible de vous abonner à un fil qui viendra vous prévenir dès qu'il y a du nouveau sur le site : il suffit pour ça, en bas des pages, de cliquer sur Inscription à : Messages (Atom)

Trêve de grenouilleries, ce qui a été annoncé doit être tenu, voici donc le second volet des conseils du Krapo, cette seconde partie étant réservée aux filles… Que cela ne vous empêche pas, sombres têtards, d’y jeter un œil, sait-on jamais…

Pour commencer, il faut bien introduire mon propos… Quel genre de mecs rencontre-t-on sur les sites de rencontres ? Comme dans la vie, toutes les couches de la population sont représentées… C’est sans doute un peu plus concentré qu’ailleurs, mais bon…

L’autre question, sans doute la vraie, est : « qui n’est-il pas nécessaire de forcément rencontrer ? ».

Je tente un aperçu non exhaustif… tiré des mésaventures de copines grenouilles…

Pardon, je vais mieux présenter mon bazar – style mémoire scientifique… enfin je crôa…

1 – Qui sont les Meetland-boys à éviter ?

1.a – Les queutards

Pour eux, les sites de rencontres constituent une manne providentielle dans laquelle il suffit de piocher pour trouver de quoi remplir son lit… Il en existe plusieurs sous-catégories (le multiplicateur, l’amoureux des femmes, le psychopathe et l’amoureux délaissé) et on peut les rencontrer sans peine dans les autres catégories de Meetland-boys… D’ailleurs, en tout homme sommeille un queutard qui s’ignore… La nature, ne l’oublions pas, a tout créé dans le sens de la conservation de l’espèce…

1.a.I – Le multiplicateur

Sorte de héros pour lui-même, il se moque de savoir qui et comment… Seule la quantité apporte un soulagement à ce gros dépressif qui, dans la masse, tente d’oublier ses propres échecs… Contrairement à ce qu’il semble montrer, il ne s’aime pas et d’ailleurs, il ne sait pas aimer non plus. Voilà le genre de garçon qui, dans une candeur toute puérile, pense encore qu’il faut limer avec une fille pendant trois heures pour lui faire prendre du plaisir… Capable des pires mensonges pour arriver à son but, il les niera ensuite, prétextant une incompréhension fatale de l’autre… Son cri de guerre : « Tu n’as pas compris ce que j’ai voulu dire… »…

1.a.II – L’amoureux des femmes

Adolescent à vie, il ne peut résister à la beauté de la gente féminine, mais attention, fin esthète, il choisit et ne se laisse pas séduire, il séduit… Ses goûts sont difficiles à déterminer car dans chaque type de beauté, il arrive à faire son nid. Amateur des blondes, brunes, rousses, il ne rechignera jamais sur un beau châtain, pour peu qu’il y ait du charme en dessous… Il aime tout chez la femme, du corps à l’esprit et par conséquent, sa compagnie est très agréable… mais attention là encore, ce qui vient de le séduire chez vous, il ne va pas tarder à le trouver chez votre voisine… (voir Pierre Choderlos de Laclos pour plus d’informations…)…

1.a.III – Le psychopathe

Celui-là, est le moins drôle… Funeste créature, il est proche du multiplicateur dans ce sens que, comme lui, il ne s’aime pas. Ce désamour, a contrario du multiplicateur, est pathologique. Il privilégie la mauvaise image de soi et finit par s’y complaire pour pouvoir l’accepter… Dangereux sous tout rapport, il ne connait pas la culpabilité, en conséquence de quoi, il ne prend jamais conscience de la portée de ses actes. La souffrance et la peur de l’autre le font exister à ses yeux… et lui donne l’importance qu’il n’a jamais pu ou su obtenir autrement… Il est rare, mais prudence, c’est un fin séducteur, capable de tout pour arriver à ses fins… Une règle d’or à respecter, les premiers (au pluriel, vous avez bien lu…) rendez-vous doivent impérativement avoir lieu dans un endroit public… Attention au dernier petit verre à la maison avant de se quitter… ou au second casque de moto à aller chercher dans l’appart avant d’aller en boite… Vous êtes peut-être en présence d’un Freddy Kruger en puissance…

1.a.IV – L’amoureux délaissé

Issu de toutes les catégories, il se retrouve de façon aléatoire dans celle-ci pour des raisons sentimentales… Il vient d’être largué par l’amour de sa vie et pour conjurer le sort, va tenter de sauter tout ce qui bouge autour de lui… Se reconnait assez aisément car sanglote régulièrement après l’amour…

1.b – Les familiaux

1.b.I – Le divorcé se croyant veuf

Papa ou seul, il est en recherche active… Soit d’une maman pouvant le libérer des travaux ménagers qui le submergent ou parce qu’il en a assez de se tromper de programme machine, soit de refaire sa vie avant qu’il ne soit trop tard… La trentaine au mieux, il sera charmeur, agréable, mais pleins de tics (pas des tiques, quoi que…)… Dès le premier rendez-vous, il sortira de son portefeuille la photo de son ou ses enfants et là, il testera votre regard… Trouvez-les adorables et vous l’avez séduit… Il vous ennuie ? Répondez sèchement que vous n’aimez pas les enfants…

Il est divorcé, on ne le grugera pas deux fois… il tentera mille moyens de tester la femme qui est en vous afin de vérifier que vous n’êtes pas comme la précédente…. et en premier lieu, il vous assommera de questions lors du premier rendez-vous… Reconnaissable entre tous, il semble réfléchir entre chaque question, en fait il tente simplement de ne rien oublier… Son leitmotiv : « Lui ai-je demandé ce qu’elle regardait à la télé le dimanche soir ? »…

1.b.II – Les futurs papas (déjà dans leur tête)

Vous ne le savez pas encore, mais vous êtes en train de boire un verre pour la première fois avec le futur père de vos enfants… Vous l’ignorez, mais pas lui… En vous scrutant le regard, il imagine déjà quel mélange pourrait éclore d’un accouplement entre vos deux corps biologiques… L’horloge qui tourne dans votre ventre, il possède la même et son tic-tac lui est devenu insupportable… Mais ici aussi, prudence… Car, tout aussi craquant qu’il puisse être, vous mettre enceinte le fera immédiatement revenir sur terre et l’angoisse qui le prendra alors… vous quitter sur le champ…

1.b.III – Les pas encore partis de chez pm (traduire Papa-Maman…)

Un peu à part dans cette catégorie, l’enfant, c’est lui… Facilement reconnaissable, là où d’autres vous demanderaient si vous avez vu le dernier Woody Allen, lui vous demandera votre avis sur la nouvelle version de Thunderdômeinyourface, le nouveau jeu vidéo à la mode (… de chez lui en tout cas…).

Il a un côté sympa et bon copain, d’emblée, d’ailleurs, vous le trouverez amusant… amusant, c’est le mot… et puis pratique, au moindre souci posé par votre ordinateur de salon, il passera la soirée à chercher la solution sur tous les forums de boutonneux de la planète… Une panne de bécane ! Putain, y a pas pire… Il faudra vous habituer au langage technique et aux déclarations d’amour en langage sms (T tro bel J taim 6 for !), s’il ne finit pas cet envoi par : « Lol ! », vous pouvez peut-être le croire… Je vous souhaite également d’aimer le cinéma asiatique kung-fu…

Enfin, si votre rêve était d’avoir un enfant, sans accoucher et sans vous taper son éducation, cet adolescent providentiel est fait pour vous… prêt à l’emploi, mais pas toujours très propre…

1.c – Les hors-séries

1.c.I – Le dingue

Insignifiant au premier contact, il se révèlera plus moelleux au second… Une sorte de vin blanc sucré (trop ?) servi avec un mauvais foie gras… Sa discussion souvent intéressante (pas passionnante, ce n’est pas Einstein non plus, mais bon… par rapport à la moyenne, il s’en sort plutôt bien…), sa discussion donc, va très vite déraper sur une proposition complètement abracadabrante du genre : « tu accepterais d’être payé pour m’humilier ? »… Passé la seconde durant laquelle vous tentez de vous réveiller et de vous persuader que vous ne vous êtes pas assoupie tout simplement, vous apprendrez qu’il rêve qu’une jolie femme lui assène une série de coups de talons in the bollocks, son cul (à lui) enserré dans des lanières de cuir, le tout sur l’air de la Traviata… Abstenez vous de rire, au risque de briser un mythe…

1.c.II – Le fou de tuning

Le Jacky par excellence ! Sa passion, décorer les caisses… Mais attention, pas n’importe quelle caisse ! Nan ! Les Peugeot uniquement… Allez savoir pourquoi ! C’est tellement son truc, le tuning, qu’il ne conçoit pas qu’on puisse ignorer ce que c’est… Pourtant, faites l’expérience et tapez ce mot dans Word, il le marquera comme contenant une faute d’orthographe et vous proposera à la place : « Tubing, Turing, running » mais pas Tuning… Donc, il ne connait pas ce mot… Il faut cependant se méfier des correcteurs orthographiques ! Tenez, imaginez que vous saisissiez une recette de cuisine avec cette phrase : « Ajoutez quelques petits chèvres chauds… », bon, eh bien, le correcteur vous conseillera de mettre plutôt : « Ajoutez quelques petites chèvres chaudes… », ce qui n’est plus du tout la même recette… De quoi ? J’ai oublié de vous parler des fous de tuning ? Bah ! y avait-il autre chose à ajouter ?

1.c.III – Le comique

D’aspect agréable, il est aussi sympa que le toujours chez pm… Vous discutez avec lui sans ennui, il vous fait rire à plusieurs reprises lors de la première soirée… Vous avez bien remarqué une tendance particulière à systématiquement clôturer les quarts d’heure par des blagues pas toujours drôles, mais bon, qu’à cela tienne, vous lui trouvez d’autres qualités… Puis, dans les jours qui suivent, les blagues sont de plus en plus présentes et un beau soir, alors que vous avez eu l’excellente idée de lui présenter vos amis les plus proches, il monopolise l’ordinateur du salon et la discussion en faisant mater à l’assistance l’intégrale des Inconnus ou les inédits de Lafesse en boucle sur YouTube … Vous avez honte, mais c’est trop tard… Sa phrase favorite : « Et tu la connais celle-là… »… Trop mort de rire…

1.c.III – Le bellâtre

Cuilà, sa photo à lui, elle a fait bing-bing ! dans votre petit cœur… Ça existe un truc pareil ! La vachte ! Le fils de Delon jeune et de Sean Connery vieux ! Un regard pénétrant, des lèvres fuselées et deux petites fossettes placées là, sans aucun doute, pour faire craquer la dernière des nonnes… Vous avez appuyé sur le bouton Flasher… Il a répondu plus vite que vous ne l’attendiez, vous avez chatté, longtemps, en cam et vous n’avez pas vu… Vous n’avez pas remarqué, toute ébahie que vous étiez, les étranges mouvements de visage devant sa webcam pourrie… Les regards que vous pensiez qu’il vous lançait, étaient destinés à lui et à personne d’autre, vous avez cru qu’il vous admirait alors que c’était lui qu’il matait sans cesse dans la petite fenêtre de son logiciel de chat… Puis vous vous êtes retrouvés dans un petit restaurant sympa, vous avez discuté deux minutes de vous et le reste de la soirée de lui… Vous avez souvent eu l’impression de le gêner, de l’empêcher de s’admirer dans la glace trônant dans votre dos… Il a souvent remis ses cheveux en place, lissé ses sourcils bruns et pris cet air un peu veau qu’ont les mannequins des magazines glacés… Puis, lassée, vous avez décidé d’écourter la soirée et en vous quittant, il vous a regardé pour la première fois et ses lèvres fuselées ont prononcé cette phrase magique : « C’est quoi ta marque de crème gommante ? »…

2 – Conclusion

J’en appelle à toutes les mères de France !!! Qu’est-ce que je raconte, moi…

Il m’est souvent arrivé de croiser sur la route du web des filles qui se remettaient en question, se trouvaient trop moches, pas assez à la hauteur, trop grosses, trop minces, sans nichons, avec trop de fesses, sans humour, drôles mais pas jolie, pas bandantes, trop, seules, désolées, sans envies, perdues, se croyant abandonnées, indésirables, pas douées, n’attirant que les nazes, ou que les biens mais pour une nuit seulement, cachant leurs formes parce que trop, masquant le pas assez, se trouvant idiotes, trop jeunes, pas assez, foutues, larguées, sans charme, étonnées qu’on s’intéresse, sûres qu’on s’intéresse pas à elles et j’en passe…

Je me souviens de ce que j’ai dit à l’une de ces rencontres – appelons-la D… D sortait d’une relation et avait décidé de s’envoler sur la route du web, bien lui en a pris… Mais D doutait d’elle souvent, trop… Alors, je lui ai demandé de ne jamais oublier qu’avec ses vingt-et-un ans en bandoulière, son merveilleux sourire, sa beauté naturelle, son intelligence vive et son humour rare, elle valait bien plus que tous les petits mecs qu’elle allait croiser dans sa vie… ici ou ailleurs…

Vous êtes le maillon le plus important, ne le perdez jamais de vue et passez sur la route en laissant sur le côté la meute hurler… elle se fatiguera…

Message très personnel… à toutes celles qui mettent qu’elles ne supportent pas la fumée sur leur profil, je suis en train d’arrêter de fumer et ce genre de remarque m’ENERVE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La semaine prochaine, je vous explique pourquoi Meetland risque de devenir très vite le site le plus ringard du moment… Allez, bonne bourre…

Plouf !

Conseils avisés sur les sites de rencontre à l’attention des gars par le Krapo…

Bon, pour fêter ce début d’année, je lance une série en deux épisodes de conseils pratiques à suivre pour cartonner tel Julio sur les sites de rencontre… En effet, suite au récit de mes aventures trépidantes, j’ai reçu un abondant courrier de questions tout à la fois fébriles, haletantes et envieuses… Donc, je cède à la pression populaire et vous livre en vrac toute une série de trucs infaillibles pour rentabiliser au mieux les 39,90 euros de l’abonnement Meetland… Cette semaine, c’est pour les garçons, la semaine prochaine pour les filles…

Commençons l’autopsie du site… Un habillage assez moche fondé visiblement sur un concept Flash peu innovant, offrant la possibilité, après inscription et paiement, de visualiser toute une série de photos au format identité… Si l’on est un homme qui cherche une fille, ce sont des profils de filles qui s’affichent et si l’on est une fille, ce sont des garçons qui apparaissent. Cela parait idiot à dire, mais pourtant, c’est un moyen très ingénieux d’empêcher de resquiller… Bah voui ! Il faut savoir que les filles payent depuis peu sur le site, en effet, il y a encore quelques temps, seuls les garçons devaient banquer leur inscription, la gente féminine étant invitée gracieusement par les créateurs du site. Du coup, si l’on avait eu accès aussi bien à des profils d’hommes que de femmes, il fut assez aisé de s’inscrire en tant que fille tout en étant un mec et d’envoyer des messages aux autres donzelles sous sa véritable identité sexuelle… Ce n’est donc pas possible…

J’ai bien pensé à un moment pouvoir contourner le problème en me faisant passer pour une goudou… Bah vi, dès lors, je pensais que je n’allais pas payer et avoir accès aux filles… Raté ! Les filles qui cherchent des garçons ne payent pas, mais celles qui cherchent des filles, elles, doivent passer à la casserole… Meetland est un site homophobe ! Et merde…

De toute façon, le souci est réglé puisqu’à présent, les filles nouvellement inscrites doivent s’acquitter de leur redevance comme les gars, les anciennes conservant leur privilège. Il faut cependant savoir qu’un abonnement Premium (c’est-à-dire 15 euros de plus mensuel… Arg !) permet aux filles n’ayant pas payé de pouvoir vous contacter librement… En clair, nous les crapauds, enfin, je veux dire les gars, payons pour les filles encore aujourd’hui sur le site…
Mais qu’à cela ne tienne, ne soyons pas pingres, deux verres en boite coûtent plus chers que la rente mensuelle que nous larguons au patron de Meetland et ces deux verres ne permettent pas d’aborder plus de deux filles… le concept reste donc rentable…

La première des évidences qui saute aux yeux lors des premières connections sur le site est que le visiteur n’a pas accès à l’ensemble de la base de données, mais seulement à une sélection de profils sur laquelle il pourra appliquer des critères d’âge, de situation géographique et autres restrictions… Car, le nombre de connectés annoncé sur la page d’accueil concerne probablement la France entière et sans doute, l’ensemble des pays dans lesquels Meetland s’est implanté. Le fait de ne pas avoir accès à l’intégralité des inscrits est également une pratique commerciale de Meetland… En effet, ainsi, certains profils restés cachés jusqu’alors ne s’affichent que lors de la connexion de leur propriétaire, du coup, il s’ensuit une profonde addiction du célibataire surfeur qui se rend vite compte que pour ne louper personne, il faut être connecté en permanence…
D’ailleurs, il est assez aisé de se rendre compte que le principal des recherches se cantonne aux membres en ligne (dites online). Un inscrit n’étant jamais sur le site verra très rapidement le nombre de ses visiteuses baisser et dès sa connexion, ce nombre augmenter… Il faut, coûte que coûte être un connected people !!!!

Alors que Meetland est un site de rencontres et non de mariages, les modérateurs sont formés comme des pitbulls pour traquer la moindre allusion sexuelle dans les annonces des profils… Jugez par vous-même… J’ai été censuré sur cette annonce très friponne : «Envie de rencontres belles et pourquoi pas d'une définitive... Mais avant ça, je souhaite partager de bons moments que ce soit autour d'un clavier, d'un verre ou de tout autre chose… ». Mon annonce est parue à l’identique, mais le « ou de tout autre chose » a été remplacé par des points de suspension… Le pire est que je n’avais pas eu la moindre pensée coquine en écrivant mon annonce ! Je peux même dire que j’avais fait des efforts pour qu’elle soit le plus neutre possible et ben…

Ensuite, vient la description de soi… Ici, pas de possibilités de briller particulièrement, puisque tout est à base de liste déroulante. On choisi ce qu’on est dans une liste préconçue… pas de possibilités de dérapage… Je mesure tant, je pèse tant, j’ai les cheveux de telle couleur et je fume comme un pompier…

Ensuite, toute une partie est consacrée aux goûts de l’inscrit qui doit être en phase avec ceux proposés par Meetland… ses sorties, ses styles de films et là… Attention, c’est le seul moyen offert par le site pour pouvoir faire une allusion sexuelle… Enfin ! Les films érotiques !!! Et certains profils de filles sont, en principe, dénués de photos, mais dans les goûts, on découvrira que la donzelle n’aime que les films érotiques… Le voici le Da Sexy code !!!
Les plans Q, les one shot (traduisez coup d’un soir), il faut les traquer en allant directement voir les préférences cinématographiques des filles…

Les photos doivent être particulièrement bien choisies… Ne vous dites pas que les vieux clichés des dernières vacances feront bien l’affaire… Assez bon photographe, j’ai pu tester la différence… Un bon cliché attirera trois fois plus de visites qu’un mauvais. Il ne faut pas oublier qu’il s’agit là du seul et unique moyen de créer le premier contact… Les photos apparaissent noyées au milieu d’une centaine d’autres, il s’agit donc de se démarquer… N’utilisez pas votre portable, même dernier cri, qui va vous déformer la tronche, vous donner le teint de Dracula ou bien encore faire penser que la photo date de quelques siècles…

On a tous dans ses connaissances un ami ou quelqu’un de la famille à peu près équipé pour produire des photos potables… Attention également au format de l’image, il est en effet assez pénible de cliquer sur une photo dans le but de l’agrandir et de se retrouver avec une photo originale plus petite encore que la version vignette du site… Pensez qu’il existe de très jolies myopes…

Vient ensuite la fouille des profils…

Première constatation, il est quasiment inutile d’aller visiter celles qui sont présentées en bas du site sous la rubrique Elles sont aussi sur Meetland, c’est une technique du site pour attirer à nouveau des clientes qui ne se sont pas connectées depuis trois mois. En clair, elles sont maquées…

Puis, il peut être intéressant de regarder la date d’inscription de la jeune fille… Une date très ancienne pourra traduire une addiction profonde, une adepte des one-shots ou bien encore un simple passe-temps… Car, il ne faut pas se voiler la face, bon nombre d’internautes deviennent adeptes des sites de ce genre soit par simple amusement, soit parce qu’ils ont l’impression d’exister par ce biais-là, d’être courtisés, d’être vivants… Il faudra faire le tri dans tout ça…

Une règle en tout cas s’est à chaque fois confirmée, la nénette qui écrit dans son profil qu’elle recherche quelqu’un ou une relation sans prise de tête est justement… une véritable preneuse de tête ! Méfiance donc…

Il y a aussi celles pour qui, je cite : « les fautes d’orthographes sont rédibitoires… »… Aussi rédhibitoire soit-elle, la citation est véridique !!!

Celles qui se font prendre en photo avec leur chien vous imposeront l’animal… à ne pas approcher en cas d’allergie pathologique…

Celles qui sont profondément névrosées, j’en parlerai longuement dans un roman en cours de finition… Attention à la chute… Ne vous y trompez pas, vous êtes capable de tomber amoureux de quelqu’un sur ce site, il n’y a pas d’incohérence…

Enfin, la meilleure façon de trouver celles qui conviennent est de leur écrire et là, il faut faire un effort. Parlez-en à vos amies inscrites, la plupart des mails envoyés se cantonnent à un : « ça va ? » ennuyeux et sans intérêt… Il faut prendre le temps de rédiger un texte bien écrit (sans fautes rébibitoires…) en le saupoudrant d’une bonne dose d’humour… Le rire, il n’y a que ça… ensuite, zou ! Copié-collé et c’est parti… De toute façon, elles ne sont pas idiotes et devinent assez vite qu’il s’agit d’un texte standard, mais pour peu qu’il ait attiré leur attention, il fonctionnera aussi bien qu’un original…

Ensuite, il va falloir être très patient dans la plupart des cas... Eh oui, les filles, c'est pô des gars et ça rencontre pas comme ça aussi facilement. Un site hétéro n'est pas un site homo... Pour ces derniers, on baise avant et on regarde ensuite si ça peut marcher, pas sur Meetland... Enfin, pas toujours, il y a bien eu quelques exceptions, mais elles ne sont pas légion, à juste titre...

Allez, c’est pô tout ça, mais il se fait tard…

Plouf !

Mais, au final qu'est-ce donc qu'un site de rencontres ?

Qu’est-ce donc vraiment qu’un site de rencontre ?

C’est un espace virtuel et comme dans tout volume potentiel, tout y est possible… Si, si, je vous l’assure. Foi de crapaud ! Tenez, où donc est-il possible de faire savoir à autant de filles à la minute qu’elles sont jolies ? Dans le métro ? Dans la rue ?

Il est tellement facile de s’épancher sur un profil du net que pour ceux qui ne l’ont jamais fait, rencontrer au moyen d’un ordinateur, c’est un passeport garanti vers l’éphémère, le provisoire, l’alternative à la solitude d’un soir.

Le web, c’est le monde du cul, des travelos, des pédophiles, des terroristes, des détraqués de tout poil, des laids schizophréniques, du mensonge, du monde virtuel, de l’irréel, du désespoir, du tombé bien bas, de ceux qui ne s’assument pas.

L’Internet rose est en symbiose avec les sites de rencontres, on y trouve de quoi satisfaire un fantasme et rien de plus. Personne ne le dit, mais quand un couple se présente, au lendemain d’une rencontre issue de ce type de médias, les ricanements ne sont pas loin. On plaint le pote qui a dû en passer par là pour trouver enfin quelqu’un et on le plaint d’autant plus parce que ce sera forcément court. On lui souhaite de ne pas trop se faire de film, on sourit devant lui et on se gausse dès son départ.

Pourtant, tout le monde en rêve. Dans cette société de communication ultra développée, l’être humain est de plus en plus oublié. Les machines communiquent et l’homme est chaque année plus isolé encore que la précédente. Paradoxalement, le XXIe siècle aura apporté à l’humanité la prolifération des téléphones cellulaires, de l’Internet, des SMS, des MMS, du WIFI, du Bluetooth, des emails, des fax, des répondeurs, de la visioconférence, du chat, des forums, des messageries de toutes catégories et dans le même temps ce siècle béni aura anéanti les danses à deux, les endroits de rencontres classiques, les possibilités de discuter avec un inconnu dans la rue, la convivialité des transports en commun. Tout est minuté, formaté, programmé, mâché, digéré, de sorte que le quidam n’a plus le droit de cité. Essayez d’offrir des fleurs à une inconnue dans la rue et vous allez vite constater que ce n’est possible que dans un film publicitaire…

On ne se parle plus autrement qu’au travers des machines et cette déshumanisation des communications provoque un isolement des populations proche de l’internement. Parler à une inconnue dans le métro est assimilé presque automatiquement à une agression. La crainte de la communication est si présente que les casques stéréo ont envahi les endroits où justement il était encore possible d’établir le contact. Le citadin s’immunise contre toute possibilité d’attaque communicante en direct comme si la peste était au bout de l’expérience.

Connait-on encore ses voisins ? Les commerces sont devenus de grandes usines à gaz où rencontrer une connaissance relève de l’évènement le plus rarissime. Les clubs-discothèques rivalisent de gigantisme, il est presque devenu impossible d’y retrouver une personne que l’on a perdue de vue dans la soirée.

Tout est anonyme, tout replie sur soi, tout réduit l’individu à sa plus simple expression et au bout du chemin, les névroses deviennent la maladie du siècle.

Par contre, les discussions sur le net sont de plus en plus prisées par toute une population lésée dans son besoin de communication. Au travers de la machine, on est protégé et ce gros préservatif offre la possibilité de pouvoir enfin s’exprimer. Du forum de cul en passant par les clubs du troisième âge, des passionnés de randonnées, de téléfilms, de skate, de musiques, de photos. Là où jadis, on se rencontrait pour partager une passion, aujourd’hui on en cause sur l’ordinateur. Et demain ? Les progrès technologiques permettront à n’en pas douter de pratiquer un sport dans son salon. Alors, bardé de capteurs de mouvements reliés à la dernière console à la mode, il sera possible de se mesurer à un adversaire de tennis, de squash ou d’escrime à distance, de partir en vacances à plusieurs dans des mondes virtuels et pourquoi pas de se rencontrer en restant dans le virtuel jusqu’au bout, un capteur sur la bite, un autre sur la langue…

Ce n’est pas tant la rencontre sur Internet qui effraye les autres, mais plutôt le réel qui s’ensuit. Tant qu’on discute protégé par l’écran, tout va bien, lorsque le moment de la rencontre arrive, tout se complique ! Paradoxalement, c’est la rencontre réelle qui dérange, pas la virtuelle…

Alors, qu’est-ce vraiment qu’un site de rencontres ? Un ramassis de paumés cherchant à croire que la sortie de leur solitude se trouve à un clic de là ?

Rien de tout ça… On trouve sur les sites de rencontres la même proportion de débiles que dans la vie, la même quantité de gens biens et une proportion, sans doute plus importante que dans la vie de tous les jours, de personnes venant de rompre une histoire. Ce n’est pas étonnant, la communication de ces sites engage à croire que l’amour est au rendez-vous… et parfois, il l’est… Aujourd’hui, on communique par NTIC (Nouvelles Technologies de l’Information et de la Communication), on flashe par NTIC, on aime par NTIC. Il ne s’agit là que de vivre avec son temps et en aucun cas un geste de désespoir et de folie.

Pourtant, combien de profils commencent par ses mots : « Je ne sais pas ce que je viens faire là… ». La culpabilité de celui qui y va, attiré par ce qu’il a vu ou entendu, mais qui n’arrive pas à se convaincre du bien-fondé de sa démarche. Dans le temps, les couples qui se rencontraient sur les petites annonces de Particuliers à particuliers, cachaient aux autres le contexte de leur rencontre. Ils s’inventaient un hasard, une soirée chez des amis communs, comme si ce coquin de sort n’avait pas le droit d’être provoqué. Or, il ne faut pas se voiler la face, Cupidon s’en fout la plupart du temps… La seule différence notable de ce type de rencontres avec celles qui prédominent dans la vie réelle, est que la soirée en question est programmée avant que d’être vécue. Mais dans le fond, cela ne change rien… C’est bien le hasard qui a fait que votre clic de souris vous a mené vers tel profil plutôt que tel autre. Et puis, quel fantastique destin que de rencontrer celui qui convient grâce à quelques mots, deux photos pourries et un profil presque commercial sur un site… Si ce n’est pas de la magie, qu’est-ce alors ?

Mais la magie a un coût, financier, de temps, et de déceptions. Keemun et Tartiflette en ont peut-être fait les frais, mais attendez-donc que je vous parle de Mary… Mon grand Amour américain…

Plouf !